Суббота, 04 Июл 2009, 7:04 Pm
Главная
Регистрация
Вход
А твое сердце бьется в стиле RapOk?
Приветствую Вас ШмурдяК | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: Пафосная_Сучка, Докта_Дог 
Сердце в стиле............................ » Курилк@ » Приколисты Млять!!!!!!!! » Самые тупые инструкции (тупее не бывает)
Самые тупые инструкции
Пафосная_СучкаDate: Пятница, 30 Июн 2006, 9:57 Am | Message # 1
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
Как пеpеспать с девушкой и сохpанить пpи этом честь и достоинство.

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на пpедложение девушки
<Зайти что-нибудь выпить>, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно
покpаснеть, пpичем чем гуще и яpче, выступающие на вас пятна, тем достойней
вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно паpу pаз волнительно
заикнуться, пpи этом глаза ваши должны быть устpемлены в место, для
устpемленья глаз совсем не пpедназначенное - напpимеp, на живописный
помойный бачок, в глубине двоpа. Задача усложняется тем, что нужно на данное
пpедложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету
сpать вы хотели на её пpиглашение, и вообще- у вас таких пpиглашений вагон и
маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим пpичинам вы
pешили пpинять ее пpедложение. Пpичем тон, котоpым вы согласитесь его
пpинять должен быть максимально блеклым и бесцветным, пpедставьте, что вы
стоите в автобус и сзади вас спpашивают: <Вы выходит на следующей?>. Тепеpь
мысленно веpнитесь к подъезду и вяло ответьте <Да:>.

2. Итак, пеpвый этап на пути к стопpоцентному целомудpию пpеодолен - вы в
гостях у девушки. Желательно не pаздеваться вообще, снять только обувь, тем
самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все
это дикое недоpазумение. Пpедложения выпить коньячку (вина, шампанского и
т.д.) должны отклоняться истеpичным тоном. Пpи этом нужно чуть-чуть (а долю
миллиметpа) шаpахнуться в стоpону и сделать pешительный, но в то же вpемя
тpогательный жест pучонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас
споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопыpен, вежливое озиpание по
стоpонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вpедно. Тут - внимание -
надо быть остоpожным! Hекотоpые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение
пpиходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и пpедложит
что-нибудь такое двусмысленное, напpимеp - осмотpеть спальню (да! Hадо быть
готовым ко всему), нужно с отсутствующим выpажением лица мальчика-аутиста
полуоживленно воскликните: <А у тебя есть фотогpафии?>.

4. Hа полчаса, пpедположим, вы спасены: Конечно, можно востоpженно созеpцать
каждую фотогpафию по 15 минут, но вpяд ли это поможет - девушки нынче пошли
настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что пpимеpно на 11-ой фотогpафии вас
увеpенно пpихватят за что-нибудь выпиpающее, в кpайнем случае - стpастно
погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если
таковой имеет место быть, не пеpеставайте pассматpивать фотогpафии,
синхpонно отвоpачивая лицо то влево, то впpаво. Пpи этом надо делать вид,
что вы не пpи делах, и ничего такого не пpоисходит. В кpайнем случае можно
даже влепить пощечину, пpи этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем пpиятная ситуация, от котоpой с
помощью пpедыдущих четыpех пунктов вам не удалось отвеpтеться. Готовы? Вы -
в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огpомной двуспальной кpовати
и пpиемами вышедшего в тиpаж каpатиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно
настpоенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Hо - не pасслабляться,
в тот момент, когда девушка лихо сpывает с вас одежды, вы не менее лихо, а
точнее - ловко обpатно их на себя водpужаете. Пpи этом нужно молчать,
издавая вpемя от вpемени сосpедоточеннное кpяхтение. С вас сняли пиджак?
Пеpешли к бpюкам? Hу вот, пока их снимают, одевайте обpатно пиджак, и
наобоpот.

6. Вас pаздели. Точнее, вы сами дали себя pаздеть и тепеpь с видом Зои
Космодемьянской пpинимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,
шеи, бюста и т.д. Пpи этом постанывать от удовольствия категоpически
запpещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы пpосто обязаны (напоминаю - мы
же блюдем честь!) pезко вскочить, гpациозно пpисесть на кpаешек кpовати,
обнять себя pуками за плечи, склонить голову, пpижать колени к животу и
покачиваться так минут пятнадцать: Hа настойчивые pасспpосы девушки <Что
случилось, милый?> отвечать не нужно. Hо вот когда она начнет pвать на себе
волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть
слова, нужно пpиоткpыть губы и голосом душевнобольной актpисы пpошелестеть:
<Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безpазлична:.> Hа такие
возpажения как: <Что ты милый? Это не так!> покупаться не стоит. В покинутую
вами позицию можно веpнуться только после 124-ой фpазы <Ты - не такой как
все. Только встpетив тебя, я узнала, что такое любовь>.

7. И вот - то чего вы так боялись, стpашились, и не могли пpедставить даже в
самых стpашных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не
нужно. Позволяются нечастые безpазличные вскpики <О!>, котоpые могут
учащаться пpопоpционально учащению девушкиных движений и сеpдцебиения: Когда
же pазвpатная маньячка наконец таки слезет с вас и гоpдо спpосит: <Тебе
понpавилось милый?>, нужно с видом сонного кастpата уставиться в потолок и
пpобоpмотать что-нибудь типа: <Мне всегда хоpошо, даже если я не кончаю>,
после чего целесообpазно плавно пеpевеpнуться к стене, веpнуть себя в позу,
описанную в п.6 (только положение тепеpь - лежачее) и повтоpить истоpию о
<непонятой душе>.

8. Дальнейшие действия могут ваpьиpоваться, в зависимости от того, насколько
поpуганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, пpедваpительно в течение
час отвеpгая пpедложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для
pазнообpазия запеpевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеpичных
pыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки дpузьям со следующим
пpимеpным содеpжанием: <Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы
занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтpа она сделает мне
пpедложение:.>). Ваpиантов много, главное: на следующий день - не звонить!.


Я - Пафосная Сучка...ИМХО

Post edited by Пафосная_Сучка - Суббота, 21 Окт 2006, 12:37 Pm
 
kapriseDate: Пятница, 30 Июн 2006, 2:20 Pm | Message # 2
и хули вы се думали?
Group: ;)
Posts: 72
Reputation: 2
Status: :( Ждите
Пафосная_Сучка, lol

Не говорите что мне делать,и я не скажу куда вам идти.
 
Пафосная_СучкаDate: Пятница, 30 Июн 2006, 6:23 Pm | Message # 3
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
rap-ok, это собственно к чему? smile
kaprise, та же реакция...

Я - Пафосная Сучка...ИМХО
 
G-KillahDate: Суббота, 01 Июл 2006, 7:11 Am | Message # 4
и хули вы се думали?
Group: ;)
Posts: 97
Reputation: 0
Status: :( Ждите
Глупость какая-то
Не используйте это на практике лучше.
Лучше так: заходим к девушке, пьём что-нибудь, заваливаем на кровать и делаем своё дело.
 
LockedDate: Суббота, 01 Июл 2006, 7:19 Pm | Message # 5
Group: Удаленные





biggrin
вот вам еще одна инструкция

Применение и эксплуатация мобильных телефонов
1. Описание

Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Применение

Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого «понта». Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование – сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов – менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

девушки проходят мимо
смените малиновый пиджак на изумрудный
отойдите от своего «запорожца» на десять метров
постирайте носки
Вас просят помолчать
поинтересуйтесь, где вы находитесь
замените батарейки
помолчите
Вас задерживает наряд милиции
посмотрите, что у Вас в руках, – возможно, что это. трубка от телефона-автомата
еще раз посмотрите, что у вас в руках, – возможно, это автомат Калашникова
позвоните министру внутренних дел и спойте «ваша служба и опасна, и трудна»
6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.

 
Пафосная_СучкаDate: Воскресенье, 02 Июл 2006, 8:20 Am | Message # 6
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
G-Killah, никто не говорит, что это руководство к применению...
...это просто прикол...

Я - Пафосная Сучка...ИМХО
 
LockedDate: Воскресенье, 09 Июл 2006, 8:31 Am | Message # 7
Group: Удаленные





Хорошие девочки лишаются девственности ...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Post edited by Locked - Воскресенье, 09 Июл 2006, 9:40 Am
 
G-KillahDate: Воскресенье, 09 Июл 2006, 9:31 Am | Message # 8
и хули вы се думали?
Group: ;)
Posts: 97
Reputation: 0
Status: :( Ждите
Quote (Locked)
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Quote (Locked)
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Мне вот это понравилось
 
Пафосная_СучкаDate: Воскресенье, 09 Июл 2006, 10:10 Pm | Message # 9
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
Locked, ты чёт себя стал вести хамовато...хм... wink

Я - Пафосная Сучка...ИМХО
 
LockedDate: Воскресенье, 09 Июл 2006, 10:46 Pm | Message # 10
Group: Удаленные





Пафосная_Сучка, Чет сам не могу понять wacko привык что ли, Ты мня простила? sad
 
Пафосная_СучкаDate: Понедельник, 10 Июл 2006, 9:21 Am | Message # 11
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
Locked, в носик поцелуешь - прощу... tongue

Я - Пафосная Сучка...ИМХО
 
LockedDate: Вторник, 11 Июл 2006, 5:06 Am | Message # 12
Group: Удаленные





Пафосная_Сучка,
 
Пафосная_СучкаDate: Вторник, 11 Июл 2006, 6:18 Am | Message # 13
С Коготками.
Group: Золотце Форума
Posts: 436
Reputation: 1
Status: :( Ждите
Locked, лан тебе смущаться...будто в первый раз... tongue

Я - Пафосная Сучка...ИМХО
 
LockedDate: Среда, 12 Июл 2006, 0:39 Am | Message # 14
Group: Удаленные





Классификация студентов
ПЕРВОКУРСНИК
1 Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.

Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

а) К студенческому билету отношение трепетное, временами
переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно
сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудер-
жная радость.

б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия универ-
ситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опазды-
вают.

г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

д) Речь разборчива и понятна.

е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как
африканская птица страус.

2 Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых...

3 Цель существования : любыми путями и средствами получить все
книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

Наглый,голодный и горластый. Реагирует только на съестное. на
контакт идет из чисто корыстных побуждений.

В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это
как попало.

Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защи-
ты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор
лекций для посещения происходит случайным обра-
зом: на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разреше-
нием 800 х 600 в режиме True color.

Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть дос-
таточно большим.

Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников,
с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу.

Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за
пирожками расписывают еще на лекциях.

Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На прово-
кации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опас-
ности начинает дергаться указательный палец правой руки в поис-
ках кнопки мыши.

Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по
нескольку раз.

В институт ходит регулярно... за стипендией.

Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и
засыпают.

Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненорма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Страх атрофирован.

Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии
происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда-
ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной
рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на
ногах.

На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в
морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.

На вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают " Не знаю, не ел !".

Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми
милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.

Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахаляву!

ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи
экзаменов.
Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками
программирования, в следствие чего напроч забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе-
та.
Среда обитания: Везде , часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

 
-Dzh-Date: Среда, 13 Дек 2006, 2:56 Am | Message # 15
Зависсссссс
Group: ;)
Posts: 155
Reputation: 0
Status: :( Ждите
я видел инструкцию как из 1 или 2 спички + 4 или 6 Мух зделать самолет ;)
найду кину в обезателбном порядке

 
LockedDate: Среда, 13 Дек 2006, 10:25 Pm | Message # 16
Group: Удаленные





1. Общество. Мужчины и женщины.

В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? Никак губер(терми)натор Арни.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

В городе Меса, в Аризоне, запрещается курить в пределах пяти метров от общественных учреждений. Исключение: если у вас есть особая лицензия.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

Читать далее...
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Карризоз, в Нью-Мескико, женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения!

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие: чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. Бедные, что же они смотрят?

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк-Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Ну, ничего странного на первый взгляд, если бы не один факт: чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).

В Северной Каролине есть закон, гласящий: "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Легкий способ узаконить отношения.

В Логан Каунти в Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Килл Девил Хиллс считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В городе Ки Вест в этом же штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

2. Фауна и флора.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета. Причем, официально запрещается поить спиртными напитками лосей (не только в самолете, а во всем штате).

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Гейлсбур в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше.

В Алабаме, Монтгомери, запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. Бедные лоси: поить их нельзя, выбрасывать живыми с самолетов тоже нельзя. Теперь еще и это!

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Нью-Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В городе Файетвилл в Арканзасе считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В городе Ки Вест куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

=============================
Надо добавить, что США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
На закуску еще несколько дурацких законов других стран.

Неамериканские законы :)
(Австралия, Канада, Англия, Китай, Дания...)

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим для этого сверхсложного дела специальную лицензию. Сколько там нужно программистов из Майкрософта, чтобы вкрутить лампочку? А Вы говорите...

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. Бедные шотландцы.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Можно ведь продолжить и не заметить поезда.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном". Ну да, а то вдруг у нее и идеи соответствующие появятся.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя (чтобы дождь не обидеть этим действием, наверное).

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям". А ведь так трудно среди миллиарда найти такой "тип".

В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. Но главное: убедиться, что под ней нет детей!

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. Ой, я бы и у нас запретил это. В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен. А вот здесь я против, увы.

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио Канады автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка. Что я там про миллиард говорил?

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. А вот это очень полезная информация для мистера Капоне.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены. Интересно, рекламу дети там тоже не смотрят?

 
PapidusikDate: Среда, 09 Май 2007, 9:46 Pm | Message # 17
Group: Мудозвоны





<a href=http://idisk.mac.com/tolsto/Public/green-tea-weight-loss.html>green tea weight loss</a>
<a href=http://idisk.mac.com/tolsto/Public/weight-loss-programs.html>weight loss programs</a>
 
ChingachgukDate: Суббота, 26 Май 2007, 11:32 Am | Message # 18
Group: Мудозвоны





<a href=http://www12.asphost4free.com/ppceshka/chase-credit-cards.html>chase credit cards</a>
<a href=http://www12.asphost4free.com/ppceshka/gift-credit-cards.html>gift credit cards</a> > <a href=http://www12.asphost4free.com/ppceshka/unsecured-credit-cards.html>unsecured credit cards</a>
 
blagiesoftyDate: Вторник, 26 Июн 2007, 1:36 Pm | Message # 19
Group: Мудозвоны





Новый новостной сайт про <a href=http://blog.belkraska.ru>soft скачать</a> и многое другое
 
canmexdrugsoDate: Суббота, 30 Июн 2007, 1:14 Am | Message # 20
Group: Мудозвоны





Let me introduce our company. We sell cheapest canadian and mexican drugs like this

<a href=http://pharmpro.info/macrobid.html>macrobid</a>
<a href=http://finhooker.0catch.com/cheapest-ionamin.html>cheapest ionamin</a>



All information on our sites. Thank you!


 
Сердце в стиле............................ » Курилк@ » Приколисты Млять!!!!!!!! » Самые тупые инструкции (тупее не бывает)
Страница 1 из 41234»
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:


| Copyright MyCorp © 2009 | Используются технологии uCoz |